Tankeläsning löser kommunikationsproblem

Tankeläsning har ett oförtjänt dåligt rykte i relationsråd. Det dåliga ryktet kommer sig av att människor förväntar sig att deras partner kan läsa deras tankar och blir irriterade när de inte gör det. Självklart ska man inte förvänta sig att någon annan kan läsa ens tankar. Det leder bara till besvär eftersom de inte kan det. Dessutom är det ofta ett symptom på att man inte kan ta för sig och berätta vad man behöver och det är inte heller bra. Det är helt enkelt mycket bättre att berätta för sin älskade vad man vill ha än att lita på att hon eller han vet det ändå. Jag själv föreslår exempelvis ”jag-budskap” som ett sätt att uttrycka vad man vill.

Samtidigt är tankeläsning både möjligt och en nödvändig del av vår kommunikationsförmåga. Tänk dig ett spädbarn. Det har ingen förmåga att tydligt formulera och kommunicera vad det behöver. Det kan bara uttrycka sina känslor med mimik och skrik. Det är fullständigt beroende av att andra anstränger sig för att förstå och ger det vad det behöver. De flesta föräldrar klarar också det galant. Den som tar hand om barnet lär sig att tolka barnens signaler trots att barnet inte klarar att vara tydligt. Det är precis det man önskar sig när man önskar att partnern kunde läsa tankar, att man som ett barn ska kunna skrika ut sin frustration och att någon annan ska förstå vad den beror på och ta hand om den. Man vill att någon annan ska ta hjälpa en förstå vad som är problemet och ta över ansvaret för att lösa det åt en.

Som vuxen har man bättre möjligheter att uttrycka sig än ett småbarn. Man har tillgång till ord i både tal och text. Vuxna har inre tankevärld som gör det möjligt att förstå vad den egna frustrationen beror på. Att berätta vad man behöver för att lösa sina problem är mycket bättre än att bara uttrycka sina känslor och hoppas att någon annan förstår dem. Ändå får experter ständigt säga till människor att de inte ska hoppas på tankeläsning.

Jag tror inte att människors önskan om tankeläsning bara beror på att vi är dåliga på att uttrycka oss tydligt eller är för lata för att göra det. Många av oss har brister i förmågan att förstå vad som verkligen är fel när det känns dåligt. Vi kan vara som små barn som märker att vi är stressade, irriterade eller sura utan att veta vad som egentligen är problemet. Tvingas vi till att säga något slänger vi ur oss en anklagelse men vi vet inte vad det är vi behöver som vi inte får. Ytterligare komplicerat blir det av att det är svårt att prata om våra behov utan att det leder till gräl och bråk. Vi har inte lärt oss sätt att tala på som gör att vi får bra kontakt med våra närmaste.

Både förmågan att uttrycka vad man behöver utan att skapa komplikationer i förhållandet och lära sig formulera vad man behöver från ens luddiga känslor går att lära sig. Jag förslår exempelvis boken NVC av Marshall Rosenberg för att lära sig uttrycka sig tydligare, åtminstone tills jag själv har skrivit mer om det här. Men tankeläsning har en plats i förhållandet också. Man kan behöva hjälpa sin partner genom att gissa sig fram till hans eller hennes behov. Det är mycket möjligt att din partner helt enkelt vet han eller hon behöver eller att de inte vet hur de ska prata om det de behöver. De kan behöva din hjälp med det.

Ett sätt att hjälpa någon är att göra precis som man gör med barn. Man gissar och försöker göra det man tror behövs för att de ska må bättre. Det är tankeläsningen, att gissa sig fram med hjälp av sin empati och den erfarenhet man har av sin partner. Berätta hur du uppfattade att din partner mådde och fråga om du gissade deras behov rätt. Det är ungefär så man hjälper barn bli bättre på att hantera sina behov. Man lyssnar på dem, försöker förstå och visar acceptans för deras behov. Vuxna är ofta inte färdiga med den processen och kan också behöva hjälp att få sina behov tillfredställda och att man visar att man förstår och accepterar dem.

Om du är den som önskar att din partner var tankeläsare. Det obligatoriska expertrådet är att dina behov är ditt ansvar. Både för din skull och för din partner borde du öva dig på att uttrycka dem. Jag kan rekommendera NVC boken för det också. För många sitter dock oförmågan djupare. Kanske borde du uppsöka en terapeut, som mig, för att få hjälp att ta kontakt med dina behov. Men det går att försöka hemma med hjälp av en ovanligt klok partner som är villig att lägga mycket energi på dig. Oförmåga att uttryckas sina behov bottnar ofta i att man hindrats att ta plats eller inte fått hjälpa att göra det när man var liten och borde fått hjälp av omgivningen. Att ta plats och uttrycka sina behov är helt enkelt något man lär sig men det är aldrig för sent. Din partner kan stötta dig genom att hjälpa dig formulera vad han eller hon tror du behöver och visa att dina behov är viktiga. Målet är förstås att du själv ska bli mer medveten om vad du behöver och bli bättre på att lösa det själv.

Det är inte schysst att kräva att ens partner ska vara tankeläsare. Däremot går det att fråga om de vill hjälpa dig bli bättre på att förstå och formulera vad du behöver.

Författaren arbetar med psykoterapi och konflikthantering. Han tar emot klienter för psykoterapi i Göteborg och håller kurser och föreläsningar om konflikthantering över hela landet. På Hantera Konflikter ... kan du lära dig mer om konflikthantering, samt givetvis finna information om professionella tjänster. Kontaktuppgifter

Tagged as: förhållande, gräl, Kommunikation, relation