Lär dig hantera andras ilska

av Johan Ydrén, kategori Ilska
Post image for Lär dig hantera andras ilska

Andras ilska råkar man ut för i många sammanhang. Som tonårsförälder är arga utbrott en självklarhet. På bussen känns ett ungdomsgäng hotande. I diskussioner hemma eller på arbetet blossar någons vrede upp. Inte minst är det många som i arbetet stöter på arga kunder som de måste hantera. Ofta vill man inte bara hantera konfrontationen utan även förbättra relationen eller åtminstone inte försämra den. Den goda nyheten är att situationer när andra är arga kan vara ett mycket bra tillfälle att förbättra en relation.

Själv tyckte jag att det var både svårt och ibland obehagligt när människor blev arga. Jag var intresserad av att lära mig mer om att hantera starka känslor eftersom kommunikation är mitt arbetsverktyg, bl.a. för att öva på det började jag arbeta som vaktchef på en av Göteborgs största nattklubbar. Ett sätt för mig att arbeta med känslor på ett annorlunda sätt än som terapeut.

Gråta för att få omtanke, ilska för att kräva den.

Ilska är i grunden ett sätt att sätta sina gränser och uttrycka för andra att de trampar på en. Det är ett sätt att försöka få kontroll över situationen. Om motsatsen till att bli arg är att bli ledsen så är att börja gråta ett sätt att försöka locka till sig omtanke och ilska är ett sätt att kräva den.

Det finns olika former av aggression och man kan lära sig att se skillnad på dem. De kan hanteras på olika sätt. Det är exempelvis skillnad på någon som använder ilska som en strategi för att skrämma andra och någon som genuint är arg för att försvara något inom sig.

Första läxan är att hantera alla arga människor respektfullt. Då menar jag inte den avart av respekt som det ofta talas om idag. Jag talar om respekt som en form av civiliserat beteende, inte rädsla. Den andra läxan är att tänka på status och hierarki. Det är naturligt både att böja sig för någon som är arg och att bli arg själv för att trycka tillbaks. Ingen av de varianterna är bra.

Stå kvar utan att varken anfalla eller fly, försök inte trycka ner och böj dig inte. Att försvara sig med ilska kan eskalera konflikten och är i allmänhet destruktivt. Att visa sig svag kan också eskalera konflikten och leda till ännu värre attacker. Att försöka agera med självsäkerhet och utstråla trygghet underlättar fortsatt kommunikation och lugnar ner situationen. Det är det bästa sättet att möta ilska.

Lugna känslor först, reda ut problemet sen.

För att kunna arbeta konstruktivt med en konflikt behöver känslor hanteras innan problemet. Så är någon arg, lyssna på ilskan. Hjälp den som är arg att lugna sig genom att respektera deras ilska. Lyssna på vad de säger, be dem berätta mer, visa att du är bryr dig om deras känsla även om du inte tycker de har rätt. När de lugnat sig kan ni fortsätta diskutera ämnet.

Även människor som är utom sig kan reagera snabbt och positivt på att du visar att du hör deras känsla. Jag drar mig till minnes en våldsam kille vi hade belagt med handfängsel. Han var rosenrasande och skrek svordomar och anklagelser så att ådrorna bultade på halsen. Efter att jag samlat mig så att jag klarade vara empatisk, sa jag, ”du verkar väldigt arg?”. Det kan låta fånigt i sammanhanget. En kille som just slagits både med andra och vakter och som skriker sig hes liggandes fängslad på golvet är uppenbarligen arg. Men han skrek bara några sekunder till och efter en stunds tystnad sa han eftertänksamt, ”ja, jag är nog en arg kille”.

Arga människor vill bli förstådda, att någon ska märka det och visa att de bryr sig om deras ilska. Det behöver inte vara så komplicerat. Att göra det fungerar inte bara som dörrvakt utan hemma med tonåringarna, med chefen och som terapeut. Människor är människor var de än är.

Två vanliga svårigheter är att man vill försvara sig och att man tar åt sig. För att hantera lusten att gå i svaromål är det viktigt att veta att det går att lyssna och förstå utan att hålla med. Faktum är att det går att lyssna och förstå någon som är arg på en själv även om det är orättvist.

För att hantera ilskan är det viktiga att du förstår att personen är arg och varför, inte att du håller med om anledningen. Du kan exempelvis förklara att om det är så de ser på situationen så förstår du deras vrede.

"Jag hör att du tycker att jag tog parkeringsplatsen du kom först till. Jag förstår att du är arg för det. Jag skulle också bli förbannad om någon tog parkeringsplatsen jag kom först till."

Det är enklare att diskutera konstruktivt om jag först bryr mig om deras vrede. Jag skulle också blivit arg om någon tog min parkeringsplats men jag behöver inte hålla med om att jag tog den. Hur man avgör vem som var där först kan vi tala om när ilskan lagt sig.

Det kan vara mycket provocerande med någon som är arg, skriker och anklagar. Särskilt provocerande är det om det är dig själv personen är arg på. Men det är svårt att hantera någon som egentligen är arg på exempelvis företaget du jobbar på också. Uttryck för ilska tenderar att bli personliga. Eftersom en grundregel för att hantera situationen konstruktivt är att behålla sitt lugn är det ett problem om du blir provocerad.

Deras känsla och min skuld är två skilda ting.

När jag börjar känna mig provocerad brukar det hjälpa att fokusera på att det är deras känsla. Det finns något som förklarar att just de känner som de gör i den här situationen. Då väcks min nyfikenhet och empati. Även när någon är arg för något jag gjort kan jag försöka visa omtanke om deras känsla och skjuta mig själv och min känsla av att bli orättvist påhoppad åt sidan. För deras känsla och min skuld är två skilda ting.

Att visa att vi lyssnar, bryr oss om och respekterar någons känsla är att visa respekt för den som person. Det är ofta en stark upplevelse för vi är inte vana vid att någon visar våra känslor genuin omtanke, särskilt inte ilska. I en relation är det ett sätt att bygga tillit till varandra. Därför är det inte ovanligt att man kan stärka en relation genom att hantera den andras aggression konstruktivt.

Johan Ydrén

Författaren arbetar med psykoterapi och konflikthantering. Han tar emot klienter för psykoterapi i Göteborg och håller kurser och föreläsningar om konflikthantering över hela landet. På Hantera Konflikter ... kan du lära dig mer om konflikthantering, samt givetvis finna information om professionella tjänster. Kontaktuppgifter




{ 1 trackback }

Arga människor | Beathalandets Blogg
augusti 29, 2010 kl. 9:35

{ 11 comments… read them below or add one }

Jenny mars 12, 2008 kl. 23:02

Ja ibland behöver de någon som verkligen lyssnar..

Johan Ydrén mars 13, 2008 kl. 1:37

Har du någon särskild i åtanke?

Sigrid maj 7, 2008 kl. 11:18

Okej, visst går det att förstå och respektera att min partner är är arg på mig för något jag gjort eller sagt. Jag kan lyssna till hans ilska och känslor och även säga (och verkligen känna) "jag förstår att du blev arg, och jag är lessen för att jag sårade dig genom att säga som jag gjorde, det var inte min mening" ungefär så. Men när han sedan dessutom vill att jag verkligen ska HÅLLA MED om det var för jävligt ( det som jag gjorde eller sa) blir det svårare för mig. Finns det alltid någon objektiv sanning om vad som är rätt eller fel, finns det NÅGON som sitter inne med sanningen och kan säga till mig ungefär att "Ja Sigrid, även om du inte förstod att du gjorde/ sa något som var helt fel så har faktiskt din partner helt rätt i att det var för jävligt gjort/ sagt så nu måste du visa strupen och be om förlåtelse". Förstår du min fundering?

Johan Ydrén maj 9, 2008 kl. 13:05

Jag är inte säker på att jag förstår men låt mig försöka. Jag tror att det är irrelevant om det finns en absolut sanning. Du håller inte med om att det du gjorde var jävligt, om jag tolkar det rätt. Då håller du inte med. Det är inte mer med det, du är ditt facit. Som jag läser det tycks du känna dig pressad att göra våld mot dig själv och det ska du inte göra, enlig mig. Han är arg över vad du har gjort men hur känner du över att bli pressad till att ”blotta strupen”? Det är inte nyttigt att hjälpa honom med hans känslor på bekostnad av dina egna.

Med det sagt och för att koppla tillbaka till vad texten handlar om är jag inte säker på att det din man egentligen behöver är att du håller med om att det var för jävligt. Han säger det men jag skulle tro att han fortfarande inte känner sig förstådd. Om du vill pröva något annorlunda så skulle jag föreslå att du struntar i att säga att du förstår och istället ställer frågor. Fråga exempelvis om hur han upplever det som hände, hur han upplevde att du betedde dig, hur han kände, vad det var som gjorde att han blev arg. Fundera på om ilskan kan vara ett försvar mot något, fråga exempelvis om han känner sig sårad. Visa att du vill förstå bättre. Då tror jag hans behov av att få dig att hålla med kommer minska.

Men som sagt, gör inte våld mot dig själv.

Anna maj 27, 2009 kl. 0:58

Bra radioshow också 🙂

Claudia mars 12, 2010 kl. 14:50

Mitt ex har varit otrogen mot mig. Han har haft en relation på ca 2 månader vid sidan av våran och det sårar mig något fruktansvärt. Det bör tilläggas att det inte är första gången. Jag känner mig mest bara ledsen men ibland bubblar ilskan i mig och jag vill hämnas. Hämnas som aldrig förr! Kanske inte vara otrogen direkt men göra honom väldigt illa som han har gjort med mig. Han bemöter min ilska med rädsla det har han alltid gjort. Han anser att jag är en arg människa. Jag vill verkligen inte vara det men jag vet inte hur man handskas med såna emotioner.

Jag är medveten om att det jag skriver kanske låter förvirrande för det är de. Min fråga till dig är kan vi ordna våran relation om viljan finns hos oss båda?

asty oktober 2, 2012 kl. 12:30

Hej ,Jag har en son som är 14 år han är lung hemma o gör inga problem men när han är ute eller i sklolanvill han bara slås ,Vi har kontaktat läkare ,skolläkare,psykolog o allt är ok Han är frisk ,jag själv har berettat tillläkare att det kan inte vara sant att han kan inte hantera sin ilska, Läkare har sagt att det är problem på sömn men det tror inte jag !Jag vet inte själv vad ska jag göra vad kan jag vända mig!!Oroligt mammma

minellie januari 17, 2013 kl. 22:02

Stort tack för dina tankar om hur man hanterar andras ilska!

Maria november 19, 2016 kl. 23:38

Hej!
Jag möter ilska varje dag. Min dotter har ADHD och på eftermiddagarna eller kvällarna får hon sådana raseriutbrott som är både våldsamma och högljudda. Dessa har ökat i frekvens och jag vet att hon tar ut sin ilska på mig då hon mår dåligt. Det är bara det att jag orkar inte mer. Jag börjar bli väldigt arg tillbaka och ilskan ligger kvar hela kvällen samt att jag kan vakna på natten och fortsätta vara arg.. jag blir även mycket trött av detta samt att tålamodet är borta. Så fort hennes humör börjar visa sig känner jag att min puls ökar. All fakta jag söker och finner i ämnet säger att jag ska göra si och så och att jag ska agera på ett visst sätt. Men jag har ingen kraft kvar. Vad gör man då?

Elisabeth Ortega juli 8, 2017 kl. 19:24

Tack för en fantastisk bra beskrivning och hjälp att förstå detta problem. Det har hjälpt mig mycket???

Elisabeth Ortega juli 8, 2017 kl. 19:26

Ps. Skulle sända hjärtan men det kom ut som frågetecken?

Leave a Comment

OBS! På förekommen anledning vill jag påpeka att det här inte är en kanal för att söka psykiatrisk rådgivning, särskilt inte i akuta kriser. Om du har akuta problem, särskilt om du har självmordstankar, föreslår jag att du kontaktar närmaste akutpsykiatri. Nationella hjälplinjen, 020 - 22 00 60 är också en bra resurs. Med det förbehållet välkomnar jag varmt kommentarer. Meddelanden kan modereras för att upprätthålla läsbarhet och god ton.

Previous post:

Next post: