Jag tycker om professionella bloggare som skriver innehållsrika inlägg, särskilt om psykologi och terapi. Tyvärr är det en bloggtrend som inte är så stor i Sverige. Just därför vill jag passa på och sprida de jag hittat.

Ambitiösast bland psykologibloggarna är Abrams. Där hittar ni välgrundade inlägg om de mest skilda ämnen. Jag hittar inte uppgifter om honom nu men om jag minns rätt är han doktorand i psykologi.

Jonas Mosskin skriver intressanta och analyserande inlägg i sin flitigt uppdaterade blogg om psykologi och kultur. Han är även omtalad för att ha startat föreningen psykologer tittar på film.

I bloggen Psykiatern delar en läkare under vidareutbildning i psykiatri med sig av sina tankar. Den har inte funnits så länge än men jag är förtjust i sättet han skriver. För mig är det särskilt intressant att han väver in läkarperspektivet som psykologer, psykoterapeuter och andra terapeuter saknar.

Jag tar gärna emot förslag på andra bloggar som skriver reflekterat om psykologi eller terapi.

Det är sommar och semester, åtminstone för mig. Jag har fått några kommentarer om att det varit dåligt med nytt material på bloggen så jag tänkte visa att jag fortfarande finns. Under hösten tänkte jag återkomma med större aktivitet igen.

För mig liksom många andra innebär sommaren besök på Apoteket för att köpa något mot pollenallergi. Jag är lyckligt lottad och har inte så stora besvär men vill gärna ha några piller hemma för säkerhets skull. När jag satt och väntade kastade jag ett öga på Apotekstidningen, utan någon större förhoppning. Mina fördomar grusades av en härlig artikel om Karl Otto ”Reino” Andersson. För oss som inte kände till det är han en världsberömd cirkusartist, mest känd för att ha cyklat en enhjuling över slak lina, stående på händer. Det som fångade mig var inte de svårgreppbara balansakterna utan att den numera 86-åriga mannen varje dag står på händer. Inte är det vanligt handstående heller, han står på en hand med kroppen parallellt med marken, balanserandes på en mur. Bilden på Reino stående på en hand finns i artikeln, Reino – en riktig balanskonstnär. Jag drar mig till minnes min mormors bror som lärde sig vindsurfa när han var 70 och tänker att jag ska försöka minnas det nästa gång jag tänker på hur åren går.

För många innebär sommar konflikter. Som alltid med konflikter är det både av godo och av ondo. Vi har förväntningar på sommaren, vi umgås mer med de som är oss nära. Att konflikter skapas när vi försöker skapa något gemensamt är naturligt och om vi hanterar det väl, positivt. Något som jag själv haft i huvudet under sommaren är just hur man hanterar konflikter. I synnerhet hur vi kan mötas och få våra personliga behov tillgodosedda genom att hantera konflikter väl. Jag använder ordet behov för att jag vridit och vänt på hur våra egentliga behov förhåller sig till det vi tror oss behöva. En författare som skriver om det är Marshall Rosenberg. Han menar, liksom många andra, att i konflikter med andra presenterar vi snarare våra strategier för att tillfredsställa våra behov än de egentliga behoven. Om vi kunde presentera vad vi egentligen behöver hade det varit enklare att få det tillgodosett.

Marshall Rosenberg går så långt att han hävdar att han kan lösa alla konflikter mellan människor om han bara lyckas få dem att presentera sina behov för varandra. Företaget Friare Liv ger ut svenska översättningar av Marshall Rosenbergs böcker om kommunikation. Där kan man finna ett häfte som en gratis pdf under namnet ”Vi kan reda ut det”. Jag vill inte länka direkt till häftet eftersom Friare Liv förtjänar besök men jag rekommenderar häftet för en genomläsning för alla som tycker att de själva och människor omkring dem förtjänar att få sina behov tillgodosedda. Ni hittar häftet på deras artikelsida.

Om man vill utvecklas som person är det nyttigt att testa sina gränser och pröva nya förhållningssätt till livet ibland. På bloggen ImprovedLives kan man hitta en lista med 112 förslag på hur man gör det. Förslagen är utvalda för att stimulera sidor hos oss själva som är viktiga för att vi ska må bra. Själv tycker jag listan var inspirerande, särskilt intressant var det att se vilka förslag som väckte mest motstånd hos mig. Får se om jag vågar utmana mig själv framöver.

Psykoterapi har genom dess historia haft ett komplicerat förhållande till föräldrar. Föräldrar påvekar barn positivt och negativt och ofta är de som påverkats negativt som behövt en terapeut. Därför har terapeuter anklagats för att bara skylla allt på föräldrarna och skuldbelägga redan hårt prövade föräldrar. Så slog pendeln över åt andra hållet och istället började man diagnostisera barn som om föräldrarna och andra vuxna inte hade något alls att göra med deras beteende.

Man sa att vi påverkas både av det sociala och biologiska men barnen var de som diagnostiserades, medicinerades och uppfattas som felaktiga. Det tycks mig som att pendeln började svänga tillbaka lite i och med nannyprogram och det växande intresset för föräldraskap. Det ska bli spännande att se vart pendeln svänger nästa gång. En terapeut som funderat över föräldraskap och hur det påverkar barnen som han arbetar med skriver om olika föräldrastilar i ”Parenting Styles: Do Some Mess Kids Up?”

Den som läst ett tag på min blogg vet att jag brottas med hur man ska se på terapi respektive medicin som behandling mot depression och ångest. En ny blogg som jag följer och uppskattar har följande att skriva om ämnet, ”Psychotherapy vs. Medication Management”. Han menar att psykoterapi lär en något för framtiden medan medicin bara tar bort det besvärliga med livet för ett tag.

Välkommen till min första länksamling. Här tänkte jag dela med mig av intressanta artiklar som jag hittar på nätet. Precis som på resten av siten kommer det handla om människor, psykologi, relationer och utveckling.

Först ut är "The Advantages of Closing a Few Doors" från The New York Times. Har du svårt att stänga dörrar d.v.s. begränsa dina framtida möjligheter för att kunna fokusera din energi bättre. Då tycks du vara i gott sällskap. Man gjorde en studie på MIT (förmodligen världens främsta tekniska universitet). Studenter fick spela ett enkelt dataspel där de tjänade riktiga pengar. Trots att det var uppenbart att man tjänade ekonomiskt på att välja en viss väg och förlorade på att hålla alla valmöjligheter öppna valde studenterna konsekvent att hålla alla valmöjligheter öppna. Hur beter du dig? Kan du stänga dörren om sånt som tar din energi för att fokusera på det som ger dig något eller vill du hålla alla dörrar öppna?

"Is It Possible To Become Lastingly Happier?" är första inlägget i en ny blogg om hur man blir lyckligare som jag hittade till via WeMind. Det är måhända ironiskt att någon som skrivit en hel bok om hur man bli lyckligare listar "undvika att tänka för mycket" som ett av sätten att bli lycklig. Om du ändå redan gör det tycker jag du ska läsa artikeln, vetenskaplig forskning som kan ge oss lycka, vad kan vara bättre än det?

Från den prisbelönta bloggen Zenhabits kommer artikeln "The Seven Deadly Sins of a Relationship" med visdomar för alla som är i ett förhållande som de tycker är för viktigt för att mista. Tankar om vikten av att avsätta tid för varandra, att inte låta osämja gro, att visa uppskattning och inte bara fokusera på det negativa. Livsviktigt.

Har du fastnat med ett problem, är det svårt att ändra tankebanor? På den nyöppnade siten Exploratree finns mängder av tekniker som främjar kreativitet. Man bör betrakta alla tekniker med en sund skepsis, "why brainstorming is a bad idea", men det finns tillfällen när tankeförmågan stagnerar och man kan behöva draghjälp för att kickstarta den.

Jag har en favoritmetod som trots sin enkelhet kan lösa upp svåra knutar. Grupper som försöker lösa gemensamma problem fastnar ibland. Kreativitetens sinar, normer gör att deltagarna censurerar varandra, starka känslor försvårar fritt tänkande o.s.v. Pröva att vända på problemet:

En av de starkaste krafterna när man arbetar med konflikter är parternas vilja till en positiv relation. Därför frågar t.ex. familjeterapeuter gärna sina klienter om de älskar sin partner. Om de inte gör det finns det inget att arbeta med, viljan till relation är för svag. I konflikter mellan grannar, kollegor och andra som inte kan förväntas älska varandra kan det vara meningslöst att hoppas på en gemensam önskan om en god relation som drivkraft. Istället för att utforska vilken relation parterna önskar sig kan man då vända på det och fråga vilken typ av relation de är rädda för att ha i framtiden. Utifrån svaret man hjälpas åt att formulera vilken relation de önskar.

Ytterligare en mycket användbar metod i konflikthanteringssammanhan är att gemensamt formulera ett långsiktigt mål. Det kan vara mycket svårt att direkt ta fram en gemensam handlingsplan eftersom frågan om vad man ska göra i nutid ofta är en del av vad parterna tvistar om. Därför kan det underlätt arbetet om man börjar med att formulera var parterna vill vara om två år och utifrån svaret på det arbeta fram en gemensam plan för vad som behöver göras för att ta sig dit.

Dessa och många andra metoder för kreativ problemlösning hittar man nu gratis och som attraktiva grafiska modeller på Exploratree. Sajten är en del av utvecklingsprojektet Enquiring Minds.

[via Lifehacker]