Andras ilska råkar man ut för i många sammanhang. Som tonårsförälder är arga utbrott en självklarhet. På bussen känns ett ungdomsgäng hotande. I diskussioner hemma eller på arbetet blossar någons vrede upp. Inte minst är det många som i arbetet stöter på arga kunder som de måste hantera. Ofta vill man inte bara hantera konfrontationen utan även förbättra relationen eller åtminstone inte försämra den. Den goda nyheten är att situationer när andra är arga kan vara ett mycket bra tillfälle att förbättra en relation.

Själv tyckte jag att det var både svårt och ibland obehagligt när människor blev arga. Jag var intresserad av att lära mig mer om att hantera starka känslor eftersom kommunikation är mitt arbetsverktyg, bl.a. för att öva på det började jag arbeta som vaktchef på en av Göteborgs största nattklubbar. Ett sätt för mig att arbeta med känslor på ett annorlunda sätt än som terapeut.

Gråta för att få omtanke, ilska för att kräva den.

Ilska är i grunden ett sätt att sätta sina gränser och uttrycka för andra att de trampar på en. Det är ett sätt att försöka få kontroll över situationen. Om motsatsen till att bli arg är att bli ledsen så är att börja gråta ett sätt att försöka locka till sig omtanke och ilska är ett sätt att kräva den.

Det finns olika former av aggression och man kan lära sig att se skillnad på dem. De kan hanteras på olika sätt. Det är exempelvis skillnad på någon som använder ilska som en strategi för att skrämma andra och någon som genuint är arg för att försvara något inom sig.

Första läxan är att hantera alla arga människor respektfullt. Då menar jag inte den avart av respekt som det ofta talas om idag. Jag talar om respekt som en form av civiliserat beteende, inte rädsla. Den andra läxan är att tänka på status och hierarki. Det är naturligt både att böja sig för någon som är arg och att bli arg själv för att trycka tillbaks. Ingen av de varianterna är bra.

Stå kvar utan att varken anfalla eller fly, försök inte trycka ner och böj dig inte. Att försvara sig med ilska kan eskalera konflikten och är i allmänhet destruktivt. Att visa sig svag kan också eskalera konflikten och leda till ännu värre attacker. Att försöka agera med självsäkerhet och utstråla trygghet underlättar fortsatt kommunikation och lugnar ner situationen. Det är det bästa sättet att möta ilska.

Lugna känslor först, reda ut problemet sen.

För att kunna arbeta konstruktivt med en konflikt behöver känslor hanteras innan problemet. Så är någon arg, lyssna på ilskan. Hjälp den som är arg att lugna sig genom att respektera deras ilska. Lyssna på vad de säger, be dem berätta mer, visa att du är bryr dig om deras känsla även om du inte tycker de har rätt. När de lugnat sig kan ni fortsätta diskutera ämnet.

Även människor som är utom sig kan reagera snabbt och positivt på att du visar att du hör deras känsla. Jag drar mig till minnes en våldsam kille vi hade belagt med handfängsel. Han var rosenrasande och skrek svordomar och anklagelser så att ådrorna bultade på halsen. Efter att jag samlat mig så att jag klarade vara empatisk, sa jag, ”du verkar väldigt arg?”. Det kan låta fånigt i sammanhanget. En kille som just slagits både med andra och vakter och som skriker sig hes liggandes fängslad på golvet är uppenbarligen arg. Men han skrek bara några sekunder till och efter en stunds tystnad sa han eftertänksamt, ”ja, jag är nog en arg kille”.

Arga människor vill bli förstådda, att någon ska märka det och visa att de bryr sig om deras ilska. Det behöver inte vara så komplicerat. Att göra det fungerar inte bara som dörrvakt utan hemma med tonåringarna, med chefen och som terapeut. Människor är människor var de än är.

Två vanliga svårigheter är att man vill försvara sig och att man tar åt sig. För att hantera lusten att gå i svaromål är det viktigt att veta att det går att lyssna och förstå utan att hålla med. Faktum är att det går att lyssna och förstå någon som är arg på en själv även om det är orättvist.

För att hantera ilskan är det viktiga att du förstår att personen är arg och varför, inte att du håller med om anledningen. Du kan exempelvis förklara att om det är så de ser på situationen så förstår du deras vrede.

"Jag hör att du tycker att jag tog parkeringsplatsen du kom först till. Jag förstår att du är arg för det. Jag skulle också bli förbannad om någon tog parkeringsplatsen jag kom först till."

Det är enklare att diskutera konstruktivt om jag först bryr mig om deras vrede. Jag skulle också blivit arg om någon tog min parkeringsplats men jag behöver inte hålla med om att jag tog den. Hur man avgör vem som var där först kan vi tala om när ilskan lagt sig.

Det kan vara mycket provocerande med någon som är arg, skriker och anklagar. Särskilt provocerande är det om det är dig själv personen är arg på. Men det är svårt att hantera någon som egentligen är arg på exempelvis företaget du jobbar på också. Uttryck för ilska tenderar att bli personliga. Eftersom en grundregel för att hantera situationen konstruktivt är att behålla sitt lugn är det ett problem om du blir provocerad.

Deras känsla och min skuld är två skilda ting.

När jag börjar känna mig provocerad brukar det hjälpa att fokusera på att det är deras känsla. Det finns något som förklarar att just de känner som de gör i den här situationen. Då väcks min nyfikenhet och empati. Även när någon är arg för något jag gjort kan jag försöka visa omtanke om deras känsla och skjuta mig själv och min känsla av att bli orättvist påhoppad åt sidan. För deras känsla och min skuld är två skilda ting.

Att visa att vi lyssnar, bryr oss om och respekterar någons känsla är att visa respekt för den som person. Det är ofta en stark upplevelse för vi är inte vana vid att någon visar våra känslor genuin omtanke, särskilt inte ilska. I en relation är det ett sätt att bygga tillit till varandra. Därför är det inte ovanligt att man kan stärka en relation genom att hantera den andras aggression konstruktivt.